ДРАКОН, КОТОРОГО НЕ НУЖНО ПОБЕЖДАТЬ
Давайте ещё раз вспомним сказки, в которых герой отправляется в далёкое путешествие, чтобы победить страшного дракона.
Где-то там, за высокими горами, за тёмными лесами, в мрачной пещере живёт ужасное чудовище. Оно охраняет сокровища, держит в плену прекрасную принцессу, угрожает целому королевству. И герой должен проявить мужество, преодолеть препятствия, вступить в бой и, конечно же, победить!
Очень знакомый сюжет, правда? И знаете, что интересно? Мы нередко пытаемся проделать нечто подобное с собственной психикой. Только драконы у нас свои.
Кто-то годами воюет со своей тревожностью. Кто-то — с чувствительностью, обидчивостью, зависимостью от чужого мнения. Кто-то ненавидит собственную нерешительность, застенчивость, потребность в одобрении. А кто-то пытается уничтожить в себе злость, зависть, ревность, страх или желание спрятаться от всего мира.
Мы обнаруживаем в себе нечто, что считаем неправильным, слабым, постыдным, недостойным. И решаем: от этого нужно избавиться!
Вот стану уверенной, перестану бояться, научусь всегда отстаивать себя, перестану зависеть от чужих оценок — и наконец заживу! И начинается долгая битва...
Мы ругаем себя, заставляем, преодолеваем, стыдимся, пытаемся переделать. Иногда даже добиваемся определённых успехов. Но почему-то дракон не исчезает. А порой становится ещё страшнее.
А что, если мы с самого начала неправильно поняли, с кем сражаемся?
Ведь кто вообще решил, что именно эта часть нас — чудовище?
Почему собственная злость может казаться человеку чем-то ужасным? Почему чувствительность воспринимается как слабость, стремление к самостоятельности — как эгоизм, желание нравиться — как унизительная зависимость, а потребность в уединении — как неправильность?
И откуда вообще берётся наше представление о том, какими нам можно быть, а какими — нельзя? Оно ведь не появляется само по себе.
Мы растём среди других людей. Слышим, что о нас говорят, замечаем, за что хвалят, а за что осуждают. Узнаём, какие проявления вызывают одобрение, какие — раздражение, насмешки, отвержение. Включая ту самую «классику»:
«Хорошие девочки не злятся»«Мальчики не плачут»«Не высовывайся»«Не будь эгоисткой»«Что ты такая чувствительная?»«Не реви из-за ерунды!»«Умник нашёлся!»
И постепенно начинаем смотреть на себя в том числе глазами окружающих. В результате — что-то в себе признаём и принимаем. А что-то прячем, подавляем, стараемся не замечать.
Иногда настолько успешно, что перестаём даже допускать мысль: это тоже часть меня. Причём речь не обязательно о недостатках.
Можно стыдиться собственной нежности. Бояться проявлять инициативу. Считать недопустимым желание быть заметным, успешным, влиятельным. Или, наоборот, презирать в себе потребность в поддержке и близости.
И получается удивительная вещь: человек может годами бороться не с тем, что действительно мешает ему жить, а с тем, чему он когда-то не разрешил в себе существовать.
Иногда за такими проявлениями стоят и психологические защиты, о которых я уже много рассказывала — способы реагирования, которые когда-то помогали справляться с обстоятельствами, на которые мы практически не могли повлиять, а сегодня могут нас ограничивать.
Но дело далеко не только в защитах!
Речь вообще о том, как мы знакомимся с собственной природой. Как формируется наше представление о себе. И как много в этом представлении может оказаться не столько нашего, сколько усвоенного от других людей.
📽 Помните замечательный мультфильм «Крошка Енот»?
Маленький Енот отправляется к пруду и встречает там страшного незнакомца. Он грозит ему палкой, корчит рожи, пытается напугать — а незнакомец делает то же самое! И чем сильнее Енот старается победить чудовище, тем страшнее оно становится.
А потом мама советует ему улыбнуться. И вдруг всё меняется. Конечно, наша психика устроена гораздо сложнее, чем отражение в воде. И далеко не всякую внутреннюю трудность можно разрешить одной улыбкой.
Но какая замечательная метафора!
Иногда мы настолько привыкли относиться к какой-то части себя как к врагу, что даже не пытаемся с ней познакомиться. Мы уже вынесли ей приговор: она плохая, опасная, недостойная. И всё наше взаимодействие с ней сводится к борьбе.
А что произойдёт, если однажды мы попробуем посмотреть на неё иначе?
Не оправдать любое своё поведение. Не объявить все недостатки достоинствами. Не убедить себя, что всё, что мы делаем и чувствуем, обязательно прекрасно и полезно. А просто перестать воевать с самим фактом существования этой части нас.
Попробовать её узнать — почему мне так страшно проявлять злость? Что именно я считаю недопустимым в собственной чувствительности? Почему мне стыдно хотеть внимания? Откуда убеждение, что просить о помощи — значит быть слабым?
И что стоит за тем, что я привыкла считать своим недостатком?
Иногда за тревожностью обнаруживается удивительная наблюдательность. За привычкой всё контролировать — способность замечать детали и предвидеть последствия. За чувствительностью, которую человек всю жизнь считал слабостью, — тонкое восприятие людей, отношений, происходящего вокруг.
А иногда оказывается, что никакого особенного скрытого дара там нет. Есть обычная человеческая потребность, чувство, желание или особенность, которой вовсе не обязательно быть достоинством, чтобы иметь право на существование.
И вот это, на мой взгляд, особенно важно: нам не нужно превращать каждую свою особенность в преимущество, чтобы перестать её стыдиться.
Можно быть чувствительным и не доказывать, что это делает тебя исключительно эмпатичным. Можно испытывать страх и не искать в нём свидетельства особой мудрости и предусмотрительности. Можно злиться, завидовать, ревновать, нуждаться в одобрении — и при этом не считать себя плохим человеком.
Наши чувства, желания и импульсы не определяют автоматически ни нашу ценность, ни наши поступки.
Мы можем признавать их существование, исследовать, понимать, выбирать, как с ними обращаться. Иногда менять привычные способы реагирования. Иногда учиться выражать то, что прежде запрещали себе даже чувствовать. И постепенно обнаруживать, что мы гораздо сложнее и многограннее того образа, в который всю жизнь пытались себя поместить.
В нас может одновременно существовать смелость и страх, нежность и злость, потребность в близости и желание побыть одному, стремление к самостоятельности и потребность в поддержке. И нам не обязательно уничтожать одну часть себя ради того, чтобы иметь право на другую.
Возможно, знакомство с собой начинается не с того, что мы становимся лучше, а с того, что перестаём делить себя на достойное существования и то, что необходимо искоренить.
И знаете, что меня во всём этом особенно поражает?
То, сколько сил мы иногда тратим на борьбу с собственной природой. Сколько возможностей не замечаем, потому что заранее решили, какими нам нельзя быть. Сколько всего в себе не узнаём, потому что даже не решаемся туда посмотреть.
А ведь за пределами привычного представления о себе может оказаться целый мир. Не обязательно удобный. Не обязательно простой. Но наш собственный.
В сказке герой побеждает дракона и получает сокровище. А в нашей истории всё может оказаться иначе.
Возможно, дракон вовсе не тот враг, каким мы привыкли его считать. И, возможно, самое важное сокровище здесь — не победа над ним.
А возможность впервые встретиться с ним не как с чудовищем, которое нужно уничтожить, а как с частью собственной истории, которую наконец можно понять. ❤️
в 
в