ТВОЯ МАТЬ ИСПОРТИЛА ТЕБЕ ЖИЗНЬ!
Знакомое чувство, когда накрывает «великая любовь» и тянет к мужчине так, будто это сумасшедшая магия? Вы не можете перестать мониторить его соцсети, в голове 24/7 только он, а внутри горит отчаянная гиперфиксация. Поздравляю, это не роковой роман, а ваш древний мозг снова повел вас на поводке. И да, во всем виновата мама.
Давайте прямо и без розовых соплей. Когда вас до дрожи тянет к эмоционально недоступному, холодному или отвергающему мужчине, вы пытаетесь решить совсем не любовную задачку. В этот момент ваша лимбическая система пытается воссоздать атмосферу вашего детства и доиграть старый сценарий. Вы бессознательно ищете копию своей матери — той самой вечно уставшей, строгой, эмоционально закрытой или контролирующей мамы, которая в детстве недодала вам безусловного тепла. С младенчества в вашу психику впечаталось:
«Отвержение и дистанция — это и есть любовь, её просто нужно заслужить!». И вот вы, взрослая женщина, снова стоите с протянутой рукой перед холодным мужчиной и отчаянно пытаетесь наконец-то получить от него то, что не смогли выбить из мамы. Но есть и вторая, еще более глубокая подлянка от собственной психики — бессознательный запрет на счастье. Если ваша мама всю жизнь терпела, подстраивалась под отца, забивала на свои желания, страдала или тянула всё в одиночку, у вас внутри железно зафиксировался семейный приказ:
«Быть счастливой — значит предать маму». Стать успешнее, любимее и счастливее своей матери ощущается на уровне древнего мозга как первобытный грех и угроза быть выброшенной из стаи. Разве хорошие дочери живут лучше, чем их мамы? И поэтому, даже прочитав тонны книг по психологии, вы бессознательно заворачиваете здоровые, теплые отношения и выбираете мучиться с очередным токсиком.
Страдать рядом с эмоциональным глухарем — это ваш кривой, бессознательный способ крикнуть:«Мама, смотри, я такая же, как ты! Я страдаю, я своя, я тебя не предала!».
Запомните: ни одна практика по «забыванию бывшего» и ни один курс по медитациям не сработают, пока вы не увидите эту слепую лояльность. Чтобы гиперфиксация спала, а эмоциональные качели перестали казаться «страстью», "любовью", нужно прямо сейчас осознать:
этот мужчина перед вами — вообще не ваша мама. Его любовь не нужно заслуживать, а страдать за компанию с матерью — не значит её любить. Только когда вы разрешите себе быть счастливее родительского сценария, вы наконец-то перестанете выбирать холодные душевные руины и сможете построить нормальные, взрослые отношения.
P.s. отец тоже может быть холодным, недоступным и также давать негативный результат.
Выйти из этого сценария поможет психотерапия
